Piadinha pra descontrair....Piadas sobre argentino

Gaelra, só pra descontrair e dar risadas resolvi criar esse tópico, conta a melhor piada sobre argentino!!! Lá vai a minha:

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos
em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o
do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa! qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada
o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou só 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a
perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é Corajoso!! Seu pedido será realizado!!

- Qual é o próximo pedido ?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

na boa...

era pivete qdo contaram essa... e já faz um bom tempo isso :p

Aliás, a maioria de argentino é velha... tenho algumas na minha galeria e quase todas datam de 2004 pra trás...

"p

Prefiro de português, pega esta de 2006:

Português estava andando na rua
Vem um ladrão e disse PARE!!
Português: IMPARE!!!
Ladrão: vc não ta vendo q eu to te roubando!!!
Português:ahhhh então eu não brinco mais....

de japonês pode ? haehiaheiahieaue

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados
por índios antropófagos. O cacique resolveu dar uma
chance para eles escaparem:
- Tira o pinto pra fora. Se os três medir trinta centímetros,
índio dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros. O italiano: treze
centímetros. E o japonês: cinco centímetros. Total: trinta
centímetros. Os três são soltos e o japonês com uma
risadinha na cara:
- Por que você está rindo japa ? - pergunta o alemão.
- Se zaponeis non tá com teson, morria né?

kakakakakaa

pode do ceará ?? hauheaheiahieaue

professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
"Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o GIOVANI (Fortaleza) para ler sua composição e o garoto assim começa:

"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.
Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho,
me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.
Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10 para Giovani.

Chamou o CARLOS (Ferroviário), que já foi logo lendo a dele:

"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe...só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu 10 para ele também.

Desta vez chamou o WANDERGLEIDSON JÚNIOR (CEARÁ):

"Cheguei no barraco lá no Genibaú, minha mãe estava na cama com um cara que não conheço,
diferente do cara da semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da p*ta, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma.


haehiaheiaheihaehiahueae

|cliX| escreveu:pode do ceará ?? hauheaheiahieaue

professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
"Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o GIOVANI (Fortaleza) para ler sua composição e o garoto assim começa:

"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.
Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho,
me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.
Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10 para Giovani.

Chamou o CARLOS (Ferroviário), que já foi logo lendo a dele:

"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe...só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu 10 para ele também.

Desta vez chamou o WANDERGLEIDSON JÚNIOR (CEARÁ):

"Cheguei no barraco lá no Genibaú, minha mãe estava na cama com um cara que não conheço,
diferente do cara da semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da p*ta, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma.


haehiaheiaheihaehiahueae

Definitivamente, a melhor!!! hauhauahauhauhauahuahau!!!!

POvo num tem mesmo o que fazer naum viu!!! Dois colocando piadas!!! aonde esse mundo vai parar!!!

Pqp!!! HuahuhuaHUhuHUhuHUahuahuahuahuahuahuahuahua

HaHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Não conhecia essa da "Mãe... Só tem uma!"

Concordo com o cricri, foi a melhor, pois está no clima do dia das mães.

Experto escreveu:Pqp!!! HuahuhuaHUhuHUhuHUahuahuahuahuahuahuahuahua

HaHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Não conhecia essa da "Mãe... Só tem uma!"

Concordo com o cricri, foi a melhor, pois está no clima do dia das mães.

Bora experto, tem que contribuir com as piadas, né só postar rindo não!!! HAUAHUHAUHAUAHUAHAU!

Essa dos argentinos é ótima, sabia que tinha escutado, só que não lembrava o final... muito foda!

Ontem no server tinha um cara contando piadas, putaria oh, só decorei uma. "Sabe pq as plantas pequenas não falam? pq são mudinhas!" hehehe, essas bestas são foda!

Como tudo nesse fórum acaba em cu aí vai uma velhinha...


O Galo Super potente


Num certo dia um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele.

Então este foi para a cidade e chegando na loja de animas falou ao rapaz da loja:

- Com licença, eu queria um galo bem forte que comece minhas 30.000 galinhas.

Então o rapaz responde:

-tem esse aqui, o Alfredão.

Alfredão era um galo todo branco, robusto, com maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz:

-Quanto é que vai custar?
-É três mil reais. Responde o rapaz da loja.
-Que é isso, é muito caro, diz o fazendeiro. E depois de um tempo pensando resolve levar.

Chegando em casa ele solta o galo no galinheiro e fica só observando. Então começa, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,.....10,20,30,40,50,60 daqui a pouco não aguentou mais e morreu.

O fazendeiro ficou furioso. No outro dia volta lá na loja e pede outro galo. O vendedor mostra para ele o Pedrão, um galo todo preto, forte, pinta de garanhão.

-Quanto é?, pergunta o fazendeiro.
-Três mil reais, responde o vendedor.

O fazendeiro fica indignado com o preço, mas acaba comprando.Chegando em casa ele solta pedrão no galinheiro e fica espiando. Então começa, 10,20,30,40,50,60,70,80,90....100.200.300.400.500.600, e então Pedrão não aguenta mais e morre.

Puto da vida o fazendeiro no outro dia volta na loja e pede outro galo. O vendedor oferece o Paulão
um galo todo malhado, forte, robusto, esse parecia que era bom.

O fazendeiro compra Paulão por três mil reais, e sai da loja reclamando do preço...

Chegando em casa ele solta Paulão no galinheiro e fica espiando. Então começa, 50,60,70,80,90,...100,200,300,400,500,600,700,800,900, 1000. Depois de comer 1000 galinhas Paulão não aguenta mais e morre.

O fazendeiro volta no outro dia na loja e fala ao vendedor:
-Eu já vim aqui três veses para comprar um galo que comesse minhas 30.000 galinhas. Daí você me vendeu Alfredão, Pedrão e Paulão. E esses três juntos não comeram nem metade delas, porra. Dessa vez me da um galo bom.

-Então responde o vendedor, Só tem aquele ali. O nome dele é Godô.

Godô era um galo todo capenga, não tinha nem pena mais, era caolha e o olho que ainda tinha já estava para cair.

-Já que só tem esse eu levo. Quanto custa perguntou o fazendeiro.
-Então o vendedor vira e fala , esse você pode levar de graça.

Chegando em casa ele solta godô no galinheiro e fica só olhando. Então começa, 1000,2000,3000.....10000,20000,30000......... Depois de ter comido as 30.000 galinhas, três veses cada uma, Godô ainda queria mais.

Então o fazendeiro pensa consigo mesmo. Não posso perder esse galo de jeito nenhum. Por isso o fazendeiro prende Godô.

Quando o fazendeiro acorda, Godô não está mais lá.

- Não posso perder esse galo , vou atrás dele com a caminhonete.

Depois de um tempo dirigindo, ele vê uma vaca com o cu todo arreganhado, então diz:

-Godô passou por aqui.

Mais a frente ele avista um boi, com o cu arreganhado. Então diz:

-Godô passou por aqui.

Mais a frente ele avista um rabanho inteiro de ovelhas com o cu arreganhado, Então diz:

-Godô passou por aqui.

Mais a frente ele avista cachorro, cabra, porco, todos com o cu todo arreganhado. Então ele pensa:

-Godô passou por aqui.

Chegando um pouco mais a frente ele avista Godô estirado na terra, com um monte de urubu sobrevoando o corpo de Godô. Então ele sai da caminhonete, corre em direção a Godô, se agacha e começa a chorar dizendo:

-Meu galo morreu, meu galo morreu...

Daqui a pouco Godô abre um olhinho, então o fazendeiro se assusta e antes de esboçar qualquer reação, Godô diz:

-Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....... fica quieto.Já to aqui a mais de meia hora esperando eles descerem.

Sabia que ia me arrepender!!! Piada grande e besta!! PQP!!!

Crichton escreveu:Sabia que ia me arrepender!!! Piada grande e besta!! PQP!!!

Rapaz pois eu conclui q sou besta pra rir mesmo pq achei engraçada eh pq piada graande demais agente sempre espera mais...lembrei de um de bicho tb q eu achei legal..

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:

- Queria um Papagaio que fosse especial.

- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.

- E se eu levantar as duas patinhas?

O Papagaio respondeu:

- Aí eu caio!

hehhehe

SinKo escreveu:

Crichton escreveu:Sabia que ia me arrepender!!! Piada grande e besta!! PQP!!!

Rapaz pois eu conclui q sou besta pra rir mesmo pq achei engraçada eh pq piada graande demais agente sempre espera mais...lembrei de um de bicho tb q eu achei legal..

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:

- Queria um Papagaio que fosse especial.

- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.

- E se eu levantar as duas patinhas?

O Papagaio respondeu:

- Aí eu caio!

hehhehe

HAUAHUAHAUAHUAHAU! Boa!

esse negocio de contar piada de portugues, nordestino, gaúcho e etc é igual à frase que diz
que o feitiço vira contra o feiticeiro.

por isso vou mandar uma de brasileiro mesmo:

3 amigos, um americano, um francês e um brasileiro resolvem conhecer o pólo sul. já no desembarque
um esquimó muito gaiato aposta com o amigo dele que consegue fazer com que os 3 deem um mergulho
na fonte da praça da cidadezinha.

muito surpreso o amigo vê que os 3 mergulham nas aguas geladas da fonte. querendo saber como
conseguiu a proeza pergunta pro amigo: mas como voce conseguiu fazer com que os 3 mergulhassem
com esse frio todo?

Ele respondeu:
- Fácil, pro americano com mania de greenpeace, defender o meio ambiente e etecetera eu disse que é
ecológico um banho frio, faiz bem pro corpo. No caso do frances, sabendo que eles gostam de ser chique
e metido, eu disse que tah na moda.

- E o que voce disse pro brasileiro?
- Eu falei que era proibido ...

Um versinho....

O C*´ vingador

Era uma vez um C*´ ,
Que amava suas pregas,
Tinha treze belas meninas
Em volta de sua bodega.

Um dia para seu espanto,
Algo terrível aconteceu,
Depois de uma bosta bem grossa,
Uma preguinha faleceu.

Foi uma situação terrível,
Um pobre C*´ em depressão,
Lembrando de sua menina
Se arrebentando com o cagalhão.

Enfim tudo passou,
E o C*´ voltou a sorrir,
Mas para seu suplício,
O pior ainda estava por vir.

A bunda em que morava
Entrava na adolescência,
E com o fluir dos hormônios,
Começaram as indecências.

Numa bela noite,
Na calada da madrugada,
O C*´ sente uma dor forte
A primeira pirocada.

O C*´ ficou aflito
Se contraiu todo… com a breca!
A piroca desistiu
E foi comer a perereca.

Agora todo cuidado é pouco,
E o C*´ vive sob tensão,
Embora não comido,
Sabe que rola uma tentação.

Em um descuido do C*´ ,
Um minuto de insensatez,
Veio a piroca sedenta
E entrou de uma só vez.

E o c*zinho outrora feliz,
Não sorri, não se move
Das treze pregas que tinha,
Restaram apenas nove.

Ele estava horroroso,
Nunca mais seria igual,
Ficou flácido e mole,
Uma moeda de um real.

A história não acaba aí,
Há mais cenas de horror,
Pois o C*´ que era alegre,
Virou um cu vingador.

Nunca mais se contraiu,
Deixa tudo passar,
E a bundinha que era linda
Agora só vive a cagar.

Dizem as más línguas,
Que esta história se espalhô,
E todo C*´ “caga-pau”
É discípulo do cu vingadô.

AEuhahuhaeuhaeuhauAUE

Essa me lembrou de outra..

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher
procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com
outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que
isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de um Centavo, agora
parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove
Centavos???

Pinta de elefante
Essa é de um cara que andava acabrunhado com o tamanho da sua bengalinha, 5 Cm a bixinha...
Aí encontrou um amigo que lhe indicou um médico lá na Índia que fazia enxertos com pele de tromba de elefante.
O cara tinha grana e foi direto fazer a cirurgia. Implantou logo meio quilo de pele de tromba
Voltou com a benga batizada de C*ralho - batendo nas coxa...

Aí dia desses ele encontra o amigo, aquele que lhe indicara o tratamento indiano e veio a pergunta: eae, fulano, o tratamento deu certo? Ficou feliz com o resultado?

_ O cara responte, rapaz, feliz eu fiquei, o problema é um só
_ Qual, pergunta o amigo
_ É que agora eu não posso passar perto de uma migalha de pão que minha rola sai da calça, pega e enfia no meu C*
heheheh